«Как редко ребенок бывает таким, как нам хочется…»
Януш Корчак
Деятельность родителей и школы в интересах ребенка может быть успешной только в том случае, если они станут союзниками, что позволит им узнать ребенка, увидеть его в разных ситуациях, и таким образом помочь взрослым в понимании индивидуальных особенностей детей, развития их способностей, формировании жизненных ценностных ориентиров, преодолении негативных поступков и проявлений в поведении.
Рекомендации родителям на каждый день:
- Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок всегда и вообще хорош, он лишь сегодня что – то сделал не так, об этом скажите ему;
- Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам;
- Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все – таки, как хорошо у нас дома»;
- Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение;
- Обязательно проявляйте интерес к школе, классу, в котором учится ребёнок. Воодушевите ребёнка на рассказ о своих школьных делах;
- Регулярно беседуйте с учителями вашего ребёнка о его успеваемости, поведении и взаимоотношении с другими детьми;
- Обязательно познакомьтесь с одноклассниками и предоставляйте им возможность общаться;
- Не связывайте оценки за успеваемость ребёнка со своей системой поощрений и наказаний;
- Предоставляйте ребёнку самостоятельность при выполнении домашнего задания, помогите, если это необходимо, но не делайте домашнее задание за него;
- Помогите ребёнку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе;
- Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную, стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни происходят изменения;
- Развивайте самоконтроль, самооценку, самодостаточность ребёнка.
Рекомендации родителям!
Неуправляемый ребенок. Пожалуй, самой распространенной жалобой родителей является "неуправляемость, нервность" ребенка, причем под этот родительский "диагноз" попадает практически 90% детей, что особенно интересно, совершенно различных детей.
С точки зрения медицины и психологии под определением "нервный" может скрываться как ребенок с повышенной эмоциональной чувствительностью, так и с аномалиями развития характера, неврозом, органическими нарушениями деятельности головного мозга. Говоря о детской "нервности", а особенно предпринимая попытки ее коррекции, очень важно знать причины ее появления.
Можно выделить несколько причин детской нервности:
1. Врожденные причины, то есть определенные особенности психики и физиологии ребенка. Эти дети обладают такими качествами как впечатлительность, чувствительность, ранимость, обидчивость, жалостливость, быстрая смена эмоций - "переход от смеха к слезам и наоборот" составляет несколько секунд. С рождения ребенок плохо спит, просыпается от малейшего шума, может просыпаться за ночь более десяти раз, подолгу не засыпает. Любая мелочь его отвлекает, он непоседлив, суетлив. У них в характере сочетаются противоречивые черты. Например, медлительность мышления с повышенной двигательной активностью, обязательность и несобранность.
2. Социальные причины, то есть особенности общения с окружающими людьми, в первую очередь с родителями.
3. Хронические или острые заболевания. Зная причины "нервности" ребенка, можно строить систему мер по ее коррекции. Так, если эти качества врожденные, то необходимо помнить об индивидуальности ребенка, планировать его день, нагрузку таким образом, чтобы ребенок не переутомлялся, имел возможность отдохнуть, и самое главное надеяться на положительный результат. Со временем симптомы исчезнут. Невропатия - это еще не болезнь, это лишь предрасположенность к ней.
Если же дело в семейных взаимоотношениях, необходимо менять их. Вирджиния Сатир, известный семейный психотерапевт, говорила о том, что семья единый механизм, где каждый влияет на каждого, как шестеренки в часах: если одна начинает крутиться быстрее, остальные также вынуждены поменять скорость своего движения.
Безусловно, большинство людей в детстве чего-то боялись, пытались с той или иной долей успешности "закатить истерику", испытывали переутомление, и нечего, выросли "нормальными" людьми. Да это так, но вспомните, скольких усилий Вам это стоило, сколько неприятных минут, а может быть часов или даже дней Вам пришлось пережить, сколько возможностей было упущено.
Какие же особенности семейного воспитания способны спровоцировать развитие детской нервности?
- Несоответствие требований родителей возможностям, потребностям детей, ритму их развития. Так, родители, стараясь максимально развить ребенка, начинают водить его сразу в несколько различных секций, кружков (например, музыкальную школу, английский язык и карате). При этом они хотят, чтобы и в школе ребенок учился если не на 'отлично', то уж без 'троек' точно. Какое-то время ребенок, отказавшись от прогулок и нескольких часов сна, справляется с такой нагрузкой. Но в определенный момент накопившаяся усталость и небольшой стресс, приводят к возникновению у него невроза.
- Непоследовательный характер воспитания, когда вчера что-то было можно, а сегодня почему-то нельзя. На прошлой неделе принес "двойку" ничего не сказали, а сегодня за "тройку" наказали. Ребенок не может предугадать реакцию взрослых, из-за этого находится в постоянном напряжении.
- Несогласованный характер воспитания, когда папа запрещает что-то, а мама разрешает. Ребенок, естественно, выбирая между "можно и нельзя", выберет "можно", но, помня, что второй родитель это запретил, будет вынужден каким-то образом уладить отношения и с ним. Как правило, подобный тип воспитания следствие скрытого конфликта между родителями, неумения их договариваться.
- Эмоциональная неустойчивость в общении с детьми означает постоянный повышенный тон, крик. Излишне строгое воспитание.
- Тревожность в воспитании - оба родителя или один из них выражают постоянную тревогу за здоровье, развитие ребенка, излишне предохраняют его от всего.
Почему ребенок обещает?
В большинстве случаев обещания ребенка, если только они не "выжаты" взрослыми, не пустые слова. Они отражают его стремление, его потребность именно так поступить. И чем сильнее эта потребность, тем настойчивее он обещает выполнить то, что от него требуется, и тем тверже убежден, что это ему удастся. Другое дело, что он не всегда может сдержать слово по вполне объективным причинам. Например, потому что чрезмерно завышены требования.
Допустим, ваш школьник обещает на следующем же уроке исправить двойку. Но вы-то понимаете, что при тех пробелах, которые у него есть, он выполнить свое решение просто не в состоянии, как бы этого ни хотел. Здесь очень важно, чтобы родители не обольщались такими обещаниями, а тактично вернули ребенка на землю. Помогите ему реально увидеть, какие решения он принимает, может ли выполнить намеченное в срок, и превратите благой порыв в план действий.
Бывают и ситуации, когда ребенок что-то обещает, заранее зная, что не сдержит слово. Он просто хочет, чтобы его оставили в покое. Или, увлеченный каким-нибудь делом, он соглашается со всеми вашими требованиями, даже не слыша, о чем идет речь. Это часто бывает в тех случаях, когда родители чересчур опекают сына или дочь, подавляют своим авторитетом.
Дети помладше вполне могут и забыть о своем обещании. Ведь как ни крути, его дают по поводу тех вещей, делать которые не очень хочется. Никому не приходит в голову брать с ребенка слово посмотреть мультики или почитать сказки - если это его самое любимое занятие.
Здесь очень важно внушить ребенку, что дать обещание и выполнить его - признак самостоятельности, взрослости. Чем раньше он поймет это, тем лучше для него.
Ну а родители должны помочь ребенку сдержать данное слово. Наказание в таких случаях бессмысленно. Оно только его озлобит, вызовет протест, отдалит от взрослых. Ребенок ведь не чувствует себя виноватым: он хотел сделать как лучше, но что-то помешало.
И самое главное - ребенку необходима помощь не только когда он дает обещание, но и когда он его выполняет. Например, помогите ему распланировать время, если завтра он должен сходить в магазин и собирается в гости к приятелю. Наметьте более продолжительный срок для исправления двойки. Причем не только определите срок, но и разработайте план, как он будет подтягивать "хвосты".
И всегда оставляйте ему возможность выполнить намеченное. Дочка "забыла" после обеда вымыть посуду? Что же, пусть это делает в присутствии подружек, которые топчутся у двери, ожидая ее. Сын обещал сделать уроки сразу после школы, но заленился? Придется сидеть за учебником вечером - вместо того, чтобы играть на компьютере.
То есть должна быть четкая установка: сначала ты выполняешь то, что пообещал, а затем занимаешься своими делами. Если родители будут строго придерживаться этого правила, очень скоро ребенок поймет, что не держать слово просто невыгодно
Родительская любовь.
Родительской любви много не бывает. Главное, чтобы она помогала ребенку развиваться, расти здоровым и счастливым. Если же она мешает этому, значит, где-то вы ошиблись. Где именно, вам подскажут типы неподобающей любви.
Собственническая
Она поощряет у ребенка чувство излишней зависимости от родителей. Маме и папе кажется, что лишь они знают, какую кашу есть любимому чаду. Какое платьице надеть в садик. В какой кружок ходить после уроков и т. д. Манипулируя, опекая, используя свою власть, родители пытаются удержать ребенка в зависимости от себя. Он - их собственность, у них есть все права на него. Эти родители и обращаются с ребенком, как со своей вещью. Забывая, что он существо, пусть и маленькое, которому необходимо расширять свои права и становиться уверенным в себе человеком.
Собственнические чувства есть у каждого родителя. Но постарайтесь отделить их от истинной заботы о благополучии ребенка. Уважайте в ребенке право быть самим собой. Конечно, это не означает отказ от всех ограничений и разрешение всего и вся. Просто поощряйте в нем стремление думать, брать на себя ответственность.
Чрезмерная опека мешает эмоциональному развитию ребенка. Ему, полностью покорному родителям, будет трудно найти себя в этом мире. Он может стать легкой добычей волевых, влиятельных личностей или групп. Либо ваши взаимоотношения с ребенком будут ухудшаться по мере его взросления, он будет все менее податлив вашему руководству.
Амбициозная
Мы все в некоторой степени удовлетворяем свои амбиции через детей. Недавно на концерте в детском саду вы обнаружили, что ваша девочка неплохо танцует. Наблюдая грациозные движения дочери, вы мысленно перенеслись в те дни, когда сами страстно мечтали стать балериной. Вам это не удалось, но вот, может, дочь осуществит мамину мечту. Или сын должен стать спортсменом, потому что им не сумел стать папа.
Любые ваши усилия исполнить свою несбывшуюся мечту через ребенка будут ошибочными, если он сам этого не захочет. Чем чаще родители удовлетворяют свои амбиции через детей, тем более условна их любовь. Ведь она зависит от того, насколько хорошо ребенок оправдал чаяния мамы и папы.
В этом случае у ребенка не появится сознание собственных прав. Он не научится думать самостоятельно и полагаться на самого себя. Родительская любовь должна помогать детям выполнить в жизни то, что предначертано собственной судьбой, а не указующим перстом взрослых.
Лишь аргумент во время ссоры
Чаще всего во время ссор между супругами происходит перемена ролей. За неимением других аргументов мама или папа апеллируют к собственным детям. В большей степени это свойственно женщинам, которые пытаются отстоять в ссоре с мужем свою правоту, жалуясь на него маленькому сыну или делая союзницей дочку. Родители обращаются с ребенком, как со взрослым, и смотрят на него как на источник их поддержки, комфорта.
К сожалению, почти все мы прибегаем к такой форме общения, рассчитывая, что ребенок поможет нам выйти из тяжелого состояния. Не важно, чем оно вызвано: болезнью, депрессией, усталостью.
Не ожидайте, что, проникнувшись ситуацией, дите проявит чудеса уступчивости, сознательности, послушания. Да еще и станет вашим защитником и утешителем. Ваши требования непомерные и слишком преждевременные для него. не в состоянии выполнить то, что от него хотят, и реагировать подобающим образом. Если навязать ему эту роль утешителя, он не будет нормально развиваться.
Конечно, ребенок должен уметь и посочувствовать родителям, и проявить о них заботу. Но на уровне своего возраста. Нельзя даже предполагать, что он сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности. У родителей должны быть своя собственная духовная жизнь, свои увлечения, верные друзья, любимые люди, надежные супружеские отношения. Вы сможете дать ребенку больше, если сами будете эмоционально и духовно наполнены.
Соблазняющая
Пока ребенок совсем еще маленький, трудно удержать от соблазна потискать его, зацеловать, оставить в родительской кровати. Мы умиляемся, когда сынуля с чувством целует свою мамочку прямо в губы. Смеемся, когда дочка заявляет, что выйдет замуж за папу. Вместо того, чтобы определить некоторую дистанцию в отношениях.
Если не сделать этого вовремя, ребенок может воспринять родительскую ласку совсем не так, как следует. Последствия же этого: от слишком раннего пробуждения чувственности до неумения создать личную жизнь и привязанности к кому-то из родителей уже будучи взрослым.
Нелюбовь
Все эти взаимоотношения вредны и родителям, и детям. И нормальные взрослые, разумеется, хотели бы их избежать. Но из страха проявить "неправильные" чувства родители впадают в другую крайность. Они воздерживаются от проявления своей любви. Это самая распространенная ошибка в воспитании.
Так что не допускайте ситуации, когда ваше сердце переполнено любовью, но ее слишком мало в повседневной жизни вашего ребенка. Она ему очень нужна.
Это интересно!
Закон 1. Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!
Закон 2. Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.
Закон 3. Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.
Закон 4. Не налагайте запретов. В природе ребенка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.
Закон 5. Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
Закон 6. Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
Закон 7. Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем, если над ним будут смеяться другие.
Закон 8. Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!
Закон 9. Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».
Закон 10. Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители!
Закон 11. Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся, умных и благодарных детей! Мы желаем вам успехов!
раскрыть » / « свернуть